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17 août 曾经的美丽的她 春天的花是多么地香 秋天的月是多么地亮 少年的我是多么地快乐 美丽的她不知怎么样 春天的花会逢春开放 秋天的月会逢秋明亮 少年的我只有今天快乐 美丽的她不知怎么样 宝贵的情象月亮 甜蜜的爱象花香 少年的我不努力 怎能够使她快乐欢畅 春天的花会逢春开放 秋天的月会逢秋明亮 少年的我只有今天快乐 美丽的她不知怎么样 宝贵的情象月亮 甜蜜的爱象花香 少年的我不努力 怎能够使她快乐欢畅 春天的花会逢春开放 秋天的月会逢秋明亮 少年的我只有今天快乐 美丽的她不知怎么样 记住：你应该努力去追求幸福 在喧闹而奔忙的世界中平静地往前走
这是多么和平、安宁 你要与周围地所有的人友好相处 尽可能不要放弃这种努力和追求 你要轻轻却要清晰地说出自己地真实思想 并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法 因为每个人都有他们自己的故事 你要远远避开那些吵闹、具有侵略性的人 他们会使你的精神痛苦 如果你将自己与他人作比 那么你将变得既自负又痛苦 因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们 你该享受你自己的成就和计划 保持对你自己的事业的兴趣 它们不管多么细琐、低下，都是你 在变化多端的时代能真正拥有的财产 在商业事务中你要小心谨慎 这世上到处都有阴谋和欺骗 你也不要让自己对美德视而不见 世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿 生活中到处都有英雄主义存在 你对你自己要诚实 尤其不要无情装有情 对爱情不要玩世不恭 在这干旱、没有希望的土地上 它是一片四季常青的绿洲 你要认真吸取流水年华的经验 从容地向青春时光告别 你要培养自己的精神力量 以抗击突如其来的不幸的打击 但你千万不要用想象使自己苦恼、忧伤 有很多恐惧产生于疲劳和孤独 除去有益于身心健康的原则之外 你要善待你自己 你和树林、星星一样是这茫茫宇宙的一分子 你有权力生活在这里 毫无疑问这世界已经完全为你打开 所以你要与上帝和平相处 不论你觉得他身在何方 也不论你作出何种努力、有什么渴望 在喧闹、混杂的生活中 你应该与你的心灵和平相处 尽管这世上有很多假冒和欺骗 有很多单调乏味的工作 和众多破灭的梦幻 它仍然是一个美好的世界 ----------1692年镌刻于 巴尔的摩圣保罗教堂 10 août 植物 季节又要换了，反应最直接的是心态。 时间匆匆，都不够赶工作、谈恋爱、买衣饰和吵嘴打架的。 觉不觉得音乐是植物， 比如现在就又到了挺小野丽莎的时节。 多好，顺利成长的过度轮回， 就宠辱不惊了， 渐渐把自己武装的刀枪不入！ 8 janvier 感情的共产主义 关于这本书。不只关于“狭隘”的所谓感情。 昨天这个时候读完的，今天竟是留恋和失落。竟至于不能开启任何一本其他的书，只想得清清静静的和这些人们告个别。呵，难得能在那么短的时间和一本书产生感情。是个有意思的旅程，我是指自己和书里的人们。无论女主还是男一、男二。也许只因着书里的故事发生在我迷恋的城市，因着女主的话语像句句出自我潜意识的脑袋（大言不惭个），因着女主的故事多多少少和我的相似，因着男主正是我幻想的Mr.Right，所以忍着自己的性子在“.txt”的世界里大大方方的yy，丝毫不用顾忌周围领导同事的忙碌。 兴许网载的结局和正版有出入吧，我当真这样希望。也仅以此作为我继续现在生活的强有力的支撑，尽管他是虚拟的，一捅就破。眼瞅着就25了，刚似乎还看到了一句话“25岁是女生青春的分水岭”云云，登时吓得我魂飞魄散，讥讽自己估计以后怕是想转型做做loli，也没有合适的大叔来领着走了，就要被更粉嫩更loli的小妞们归入老黄瓜系了。也正是这样相对老到的资历反而让我等爬着分水岭的女人们多了很多曾经没有的东西，认识了很多曾经不曾意识的道理。比如文小培的保护壳，说得真精辟啊。这壳防着有意碰无心爱的男人，防着职场上猥琐卑劣的小人，防着肆意进犯的敌人，更要防着随时可能功亏一篑的自己……这种种称呼我自己竟也分不出是同位还是并列了，总之是防着一切无孔不入的有意或者无心的伤害。所以，因为怕伤害就先伤害，只是多半情况下“先伤”伤不得别人，所以先出的刀子，刃总是冲里的。唯一得到的好处就是尊严，就像同居后提着精致优质皮革提包落寞出来的女人，伶仃萧索的背影总还有着那么点倔强孤傲。 这样瞻前顾后、综观全局的思考是辛苦的，无论这份心思用在哪方面。职场也好，情场也罢，总是神经紧绷、不得清闲，须时时堤防，像战场上总要穿着盔甲一样。职场自不需说，任谁都不是无往不利的常胜将军，更何况在这个人人自危、钩心斗角的时代，下属、同僚、领导，细究起来谁也不是省油的灯，常和做保险的朋友打趣，劝他们策划一份职场险。哈哈。至于情场……哪个少女不怀春啊，初中梦里常来的他无论以怎样的折扣出现在生活里，总还是希望可以被娇宠、可以被尊重、可以被一心一意地爱。但是职场、商场的战争不止在你的世界金戈铁马。估计他的也一样，或许更惨烈。所以他也早早练就了金刚不坏之身，刀枪不入的，却貌似可以不费刀枪地把你俘虏。呵呵，就是这么可笑。一旦你先出招数，八成就会死无葬身之地了。他十有八九比你更身经百战，柔情蜜意还是冰冷深邃，只要一眼过来就似乎能捕捉到他想知道的所有信息；他也更懂得成本核算，更知道要什么舍什么，也知道“两点之间直线最短”的大道理。如果说如今的女人像男人，那这些男人就是机器。 这样的战场，胜负已分。怎么办？只得继续涂厚厚的壳，于是脸上有了顾盼神飞的笑，身上有了婀娜妖娆百媚生，脚上踩了玲珑性感的高跟鞋，拎着闪耀明丽的包……得，武装齐备了，出发！去职场里拼杀，在情场里也有了先发制人的资本。似乎先发才能争得静观其变的主动，这年头盛行的永远是身心的背离，身未动心已远的、身已动心未远的比比皆是。只有知道“心在哪”的一方才是王道，永远占着最有利的碉堡。只怕占着占着也恍惚起来，最终还是会丢了碉堡，弄不好还要粉身碎骨。毛主席说的好，枪杆子出政权。这“枪杆子”估计在每个人的生活中都无时无刻的互动着，你来我往，见招拆招的。为了自己不受伤就指着兵器去抗衡吧，流出一部分自己安安稳稳的守着自己的心，真要心无旁骛的取得自己的目标过上理想的生活才是啊，其他旁逸斜出的念头赶紧熄灭吧，否则就让他们去吃枪子好了。 感情真真切切的需要按需分配的，由不得性子胡来。只是若真能用“枪杆子”打出感情的共产主义么？若真能实现是不是又是伪的呢？会不会昙花一现呢？最重要，这样的共产主义状态下，感情的哭对人的折磨会不会微不足道了呢？暂且不想了罢，目前我们大多还处于“社会主义初级阶段”罢。 3 janvier 天之大 妈妈生病了，吐了一天，脸色像白纸一样。 回家见了熟睡的她，眼泪就串下来了，乌泱泱的，又唯恐惊了妈妈的梦。 她生了病，我却不在家，却又厉害严重了，是在惩罚我么？ 姥姥特意赶来，守着妈妈。 几重的情感就又让泪水滂沱了。 留不得脸上，只能流心里。 妈妈却几次三番的又起来了，呕起来了， 我拍着她的背，眼泪就又不争气的下来了。 曾经那么年轻健康的她，是我的山啊。 却逐渐老了，病了，要以我为依靠了。 每想到此，就怨恨起时间的残酷了。 更怨起自己的不是了。 忽然想起年末看的音乐会， 毛阿敏的一首歌， 她唱得动情，我跟着落泪， 一听就想起妈妈。 任何情啊爱啊的小情小调， 在母爱面前， 都是那么微不足道、不堪一击的啊。 《天之大》 妈妈月光之下 静静地我想你了 静静淌在血里的牵挂 妈妈你的怀抱 我一生爱的襁褓 有你晒过的衣服味道 妈妈月亮之下 有了你我才有家 离别虽半步即是天涯 思念何必泪眼 爱长长长过天年 幸福生于会痛的心田 天之大 唯有你的爱是完美无瑕 天之涯 记得你用心传话 天之大 唯有你的爱我交给了他 让他的笑像极了妈妈 1 janvier 岁月静好 写这个的时候已经是2009年了，我在进行跨年度回忆了。跨年的当口，是意料之外的平静，我原以为会为这特殊的一年心潮澎湃的举行告别呢：） 无论是以什么角色看待2008年，都是充满着戏剧色彩的，有悲剧、喜剧、闹剧，也有正剧；有精彩的纪录片、电影，有连绵的折子戏、连续剧，也有话剧罢；有的有精巧的编剧构思，有的有摄像镜头的刁钻瑰丽，更有的是演员全情投入的诠释。每个人也都是可多层面剖析来看的，是观众，心甘情愿、不由自主的悲痛、怜悯、欢笑、自豪，竟至都以泪水做了这诸多情感的高潮；也是某种意义的导演和策划，所有事物都是不能逃开“蝴蝶效应”的，谁又能说得清孰因孰果；更是主演，在自己的戏里，终于可以把自己的名字放在大屏幕的第一位，只是自己是看不见的，更不知导演是谁，是远方某处的蝴蝶，还是……命运？更多时候是他人剧目中跑龙套的，互相参演，不记镜头数，也不记报酬，呵呵，更多的怕是落入了自己眼睛做的胶片，记入了自己的脑袋。 2008，对于每个人都有特殊的意义。国难连连，我们学会了感恩，学会了包容，学会了在逆境中找回坚强，学会了在黑暗中看见亮光；盛世太平，我们学会了冷静，学会了客观，学会了在清一色的鼓吹与倒好中坚持自己的方向；时运难料，我们学会了沉着，学会了理性，学会了用得当的方式将压力释放。2008年，似乎亟不可待的让我们成长，一股脑教给了我们很多，像极了当年应试教育的“填鸭”，也像极了它的成效卓著。 这一年，于我也有着很多特殊含义，家人的、自己的，工作的、生活的，消极的、积极的。都在变化发展着，我的生活似乎每天都让我学习并深刻领会着马列主义和毛泽东思想。我在不断适应着不由自主改变着的环境，这显然不是我的强项，但是冲破极限的发挥潜能终究还是好的，让我对醒来的每一天都充满自信和希望。 忽然想到，可以用一个粗糙的平面图来诠释2008年： 横轴是时间，纵轴是状态值（姑且这么叫吧）； 一条相对平行横轴的直线：家人的身体情况； 一条类似余弦曲线的曲线，周期可以用1年：我的工作环境； 一条类似正弦曲线的曲线，周期可以用1年：我的工作状态；（就是这么不相称） 一条圆弧，在第一象限：我的生活轨迹； 若干圆弧，于任意象限：与我有过交集的人们的轨迹；（相交、相切、相离……，补充和的都是不真实的） 一条圆弧，与第一象限特定圆弧的一部分重合着，弧长略短：总有一个会这样的； …… 暂时先有这些吧，想到再补充。 加点注释： 1、直线：我的轨迹是要以此直线为纵轴的，应该知道感恩； 2、3：总是这么不和谐的状态，却又互补得劲，两个曲线似咬着牙的暧昧，谁也不肯服软，于是“成就”了我，可以不会压力太大的完成压力很大的工作~； 4、豁着大口子的我，厚颜无耻、不知天高地厚的圈着我的“领土”，很卑劣啊很卑劣； 5、我的搭档们：相交的是朋友，相离的是路人，相切的是……随意叫吧； 6、那么一个一心一意的人啊 解答： 1、按照注释逐步解答，调整自己轨迹的纵向位置，上下平移，可适当加入“B"； 2、3、尽量按着自己习惯的方式调整可控的范围，对于”w“或者”A“等不可控因素就尽量适应吧； 4、收弧，画圆！ 5、拿橡皮，把相离的擦掉，干干净净； 6、描深重合的弧度。 恩，终于写完了，就这些吧，我在新年的时候许下了愿望，相交的圆弧们也都有份。 已经很晚了，家人入睡，岁月静好。 辞旧·迎新 近些年，越来越觉得阳历年的可贵了，单是个位数字的更替却真真切切的包罗了太多含义，心境就在日历翻开新篇时有了变化，似乎听到了时间的声响，似乎看见了岁月的流光，于是它开始抢了农历春节的戏份，成了80后、90后颇看好的感叹生活的素材。呵，我也不能免俗~ 这两天忽然觉得自己有些不年轻了，电脑的桌面还是大四时用的，常听的音乐也净是原来的歌，看的书印象最深的还是早年前读的几本，电影也是只看了时下当红的商业片，都是些懒惰困顿的行为。可怕的是，前两天我还阴差阳错地成了系统内“十佳通讯员”，应邀去给新人培训，一群只差两届的孩子居然那么自然无负担的叫我“前辈”；更可怕的是，我对这称呼居然也能那么自然无负担的欣然接受，听得毫无障碍。虽然我还在时常添置新鲜衣装，虽然我还在时常更换香水彩妆，但这都阻挡不了时间的进程，尽管负隅顽抗，终究没有人能抵得过它无形的锋利的斧钺刀枪。 这刀刃似乎在08岁尾尤其锋利，偏又碰着了我这娇弱敏感、易受伤的心。哈哈。于是，稍有触动难免就会把自己弄得水汪汪的，有“排山倒海”的文人气息；但是工作却是现实到贫瘠的，甚至对于一切非数字都退避三舍。我就割裂成了两个我，多愁善感、怀古伤今裹挟喜笑怒骂、刻薄市井，在左右脑的两个领域里，都是那么真实的存在，鲜活淋漓。这两个“我”只有在踏出单位大门的时候才又碰了面，停止争斗，握手言和，这才归了一体。呵，倘若真要较起真儿来，这两部分的日趋和谐才是我最值得称道的地方吧。 说到底，还是这“刀”的功效，劈开了前面的荆棘，伐出了路。这是战争呵，只是战着战着，战场换了、马匹换了、盔甲换了，似乎敌人也换了，或许当我们功力足够强大将敌手按翻在地，满心胜利狂妄的挑开对方头盔时，却赫然看到了狼狈的自己。是怎样复杂的心理啊，积极、消极都谈不上，也说不清。本是自然规律，所有叹息也都只是叹息罢了，再生不出更多的回响，即便有，爱因斯坦也无力回放。于是，辞旧就总在无事不可得上演了，迎新亦然。辞的是上一个时间，上一件事，上一个人，甚至也包括上一个自己；迎的是下一个时间，下一件事、下一个人，也包括了下一个自己。就是这样的，每个人就在这抽象的“相遇”与“离别”中成长、衰老了，任谁都一样。这样想着，我就又高兴了，可见这歌辞旧迎新是多么的成功。 希望大家的辞旧迎新也一样让人高兴。 31 décembre 新年新诗会春 穆旦 绿色的火焰在草上摇曳， 他渴求着拥抱你，花朵。 反抗着土地，花朵伸出来， 当暖风吹来烦恼，或者欢乐。 如果你是醒了，推开窗子， 看这满园的欲望多么美丽。 蓝天下，为永远的谜蛊惑着的 是我们二十岁的紧闭的肉体， 一如那泥土做成的鸟的歌， 你们被点燃，卷曲又卷曲，却无处归依。 呵，光，影，声，色，都已经赤裸， 痛苦着，等待伸入新的组合。 你是人间的四月天 林徽因 我说你是人间四月天； 笑响点亮了四月风； 轻灵在春的光艳中交舞着变。 你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软， 星子在无意中闪， 细雨点洒在花前。 那轻，那娉婷，你是， 鲜妍百花的冠冕你带着， 你是天真、庄严， 你是夜夜的月圆。 雪化后那片鹅黄，你像； 新鲜初放芽的绿，你是； 柔嫩喜悦水光中浮动着你梦期待中的白莲。 你是一树一树的花开， 是燕在梁间呢喃， 你是爱、是暖、是希望， 你是人间的四月天。 望月 国风 望着月亮的时候 常常想起你 望着你的时候 常常想起月亮 世界上最美的是月亮 比月亮更美的是你 没有你的日子里 我常常望着月光 那溶溶的月色 就像你的脸庞 月亮慰藉着我的心 我的泪水浸湿了月光 月亮在天上 我在地下 就像你在海角 我在天涯 月亮升得再高 也高不过天 你走得多么远 也走不出我的想念 岁月 国风 （略） 小时候 绿原 小时候， 我不认识字， 妈妈就是图书馆。 我读着妈妈—— 有一天， 这世界太平了： 人会飞…… 小麦从雪地里出来…… 钱都没有用…… 金子用来做房屋的砖， 钞票用来糊纸鹞， 银币用来飘水纹…… 我要做一个流浪的少年， 带着一只镀金的苹果、 一只银发的蜡烛 和一只从埃及国飞来的红鹤， 旅行童话王国， 去向糖果城的公主求婚…… 但是，妈妈说： “现在你必须工作。” 我是青年 杨牧 人们还叫我青年…… 哈……我是青年! 我年轻啊，我的上帝! 感谢你给了我一个不出钢的熔炉， 把我的青春密封、冶炼； 感谢你给了我一个冰箱， 把我的灵魂冷藏、保管； 感谢你给了我烧山的灰烬， 把我的胚芽埋在深涧! 感谢你给了我理不清的蚕丝， 让我在岁月的河边作茧。 所以我年轻——当我的诗句 出现在人们面前的时候， 竟像哈萨克牧民的羊皮口袋里 发酵的酸奶子一样新鲜! ……哈，我是青年! 我年轻啊，我的胡大! 就像我无数年轻的同伴—— 青春曾在沙漠里丢失， 只有叮咚的驼铃为我催眠； 青春曾在烈日下暴晒， 只留下一个难以辩清滋味的杏干。 荒芜的秃额，也许正是早被充置的土丘， 弧形的皱纹，也许是随手划出的抛物线。 所以我年轻——当我们回到 春天的时候， 你看看我，我看看你， 哈……我们都有了一代人的特点! 我以青年的身份 参加过无数青年的会议， 老实说，我不怀疑我青年的条件。 三十六岁，减去“十”， 正好……不，团龄才超过仅仅一年! 《呐喊》的作者 那时还比我们大呢； 比起长征途中那些终身不衰老的 年轻的战士， 我们还不过是“儿童团”! ……哈，我是青年! 嘲讽吗?那就嘲讽自己吧， 苦味儿的辛辣——带着咸。 祖国哟! 是您应该为您这样的儿女痛楚， 还是您的这样的儿女， 应该为您感到辛酸? 我，常常望着天真的儿童， 素不相识，我也抚抚红润的小脸。 他们陌生地瞅着我，歪着头。 像一群小鸟打量着一个恐龙蛋。 他们走了走远了， 也许正走向青春吧， 我却只有心灵的脚步微微发颤…… ……不!我得去转告我的祖国： 世上最为珍贵的东西， 莫过于青春的自主权! 我爱，我想，但不嫉妒。 我哭，我笑，但不抱怨。 我羞，我愧，但不悲叹。 我怒，我恨，但不自弃。 既然这个特殊的时代 酿成了青年特殊的概念， 我就要对着蓝天说：我是——青年! 我是青年—— 我的血管永远不会被泥沙堵塞； 我是青年—— 我的瞳仁永远不会拉上雾幔。 我的秃额，正是一片初春的原野， 我的皱纹，正是一条大江的开端。 我不是醉汉，我不愿在白日说梦； 我不是老妇，絮絮叨叨地叹息华年； 我不是猢狲，我不会再被敲锣者戏耍； 我不是海龟，昏昏沉睡而益寿延年。 我是鹰——云中有志! 我是马——背上有鞍! 我是骨——骨中有钙! 我是汗——汗中有盐! 祖国啊! 既然你因残缺太多 把我们划入了青年的梯队， 我们就有青年和中年——双重的肩! 老水手的歌 曾卓 老水手坐在岩石上 敞开衣襟，像敞开他的心面向大海 他的银发在海风中飘动他呼吸着海的气息 他倾听着海的涛声 他凝望： 无际的远天 灿烂的晚霞 点点的帆影 飞翔的海燕…… 他的昏花的眼中 渐渐浮闪着泪光 他低声地唱起了 一支古老的水手的歌 “……海风使我心伤 波涛使我愁 看晚星引来乡梦上心头……” 当年漂泊在大海上 在星光下 他在歌声中听到了 故乡的小溪潺潺流 而今，老年在故乡 他却又路远迢迢地 来看望大海 他怀念大海，向往大海：风暴、巨浪、暗礁，漩涡和死亡搏斗而战胜死亡……壮丽 的日出日落 黑暗中灯塔的光芒 新的港口新的梦想……——呵，闪光的青春 无畏的斗争 生死同心的伙伴 梦境似的大海 “……看晚星引来乡梦上心头”像老战马悲壮地长啸着怀念旧战场 老水手在歌声中 怀念他真正的故乡 夜来了 海上星星闪烁 涛声应和着歌声 白发的老水手坐在岩石上面向大海，敞开衣襟 像敞开他的心 祖国在上 叶舟 大地战栗。死亡封住了我们的嘴—— 但是，请求一面泥墙 让我筑梁、架椽，用世上最鲜艳的涂料 写下所有父母和婴儿的笑； 请求一个和平的上午 让我带上牵牛花、藤萝和星星草 开始一天的祈祷； 请求一把蔬菜和口粮，滴着露水 祝福世上的好儿女 走在光明的路上； 请求一块黑板、几支粉笔 画出天使和孩子的眼睛 挂入天堂； 请求一座空空荡荡的山谷，让我 领着乌云、闪电和雷霆 熄灭一切怒火； 请求这个夏天，赐我一枚种子 时光回转 流火和丰收将再次破土； 请求一本书，我要蘸着天空的泪水 滴血的翅膀 抹去“灾难”这个词； 我还要请求一只鸽子的心，带上 卑微的念想 说出和平与爱人的芳名； 是的，请求祖国在上 岁月静好 她每一次的阵痛，都是我牵心扯肺的心跳。 大地战栗。而死亡不过是一次试问—— 我知道天裂，并不能擦去太阳 青铜的光辉 鹰是一句誓言 要驰越昨天的废墟； 我知道地坼，也不能抽取大地 凛然的脊梁 一群梦中的学童，背着书包 跨进黎明的课堂； 我知道眼泪在飞 冰雪无迹，大海成盐 白发苍苍的《二十四史》中 有多少次痛苦的蜕变？ 我知道一行褪色的碑文 补天、理水、抟土、造字 一阕漫长的歌谣 有待传唱； 我还知道一盏无畏的灯笼，挂在 东方的屋檐 一个民族的慈航，其实是 一种恩养； 是的，我知道祖国在上 风吹草低的山冈 她每一次浴火的舞蹈 都是我引颈翘望的——凤凰。 《野草》题辞 鲁迅 当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。 过去的生命已经死亡。我对于这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活。 死亡的生命已经朽腐。我对于这朽腐有大欢喜，因为我借此知道它还非空虚。 生命的泥委弃在地面上，不生乔木，只生野草，这是我的罪过。 野草，根本不深，花叶不美，然而吸取露，吸取水，吸取陈死人的血和肉，各各夺取它的生粗存，当生存时，还是将遭践踏，将遭删 刈，直至于死亡而朽腐。 但我坦然，欣然。我将大笑，我将歌唱。 我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。 地火在地下运行，奔突；熔岩一旦喷出，将烧尽一切野草，以及乔木，于是并且无可朽腐。 但我坦然，欣然。我将大笑，我将歌唱。 天地有如此静穆，我不能大笑而且歌唱。天地即不如此静穆，我或者也将不能。 我以这一丛野草，在明与暗，生与死，过去与未来之际，献于友与仇，人与兽，爱者与不爱者之前作证。 为我自己，为友与仇，人与兽，爱者与不爱者，我希望这野草的死亡与朽腐，火速到来，要不然，我先就未曾生存，这实在比死亡与朽腐更其不幸。 去罢，野草，连着我的题辞！ 生命 昌耀 我記得。 我記得生命 有過非常的恐懼—— 那一瞬，大海凍結了。 在大海凍結的那一瞬 無數波湧凝作兀立的山岩， 小船深深沉落於渦流的洼底。 從石化的艙房 眼望石化的大海只剩一片荒涼， 夢中的我 曾有非常的恐懼。 其實，我們本來就不必懷疑， 自然界原有無可摧毀的生機。 你瞧，那位對著秋日 吹送蒲公英絨羽的 小公主 依然是那麼淘氣， 那麼美麗！ 孤岛 阿垅 在掀腾的海波之中，我是小小的孤岛，如同其他的孤岛 在晴丽的天气，我能够清楚地望见大陆边岸的远景 似乎隐隐约约传来了人声，虽然远，但是传来了，人声传来 有的时候，也有一叶小舟渡海而来，在我的岸边小泊 而在雾和冬的季节，在深夜无星之时， 我不能看到你了，我只在我的恋慕和向往的心情中看见你为我留下的影子 我，是小小的孤岛，然而和大陆一样 我有乔木和灌木，你的乔木和灌木 我有小小的麦田和疏疏的村落，你的麦田和村落 我有飞来的候鸟和鸣鸟，从你那儿带着消息飞来 我有如珠的繁星的夜，和你共同在里面睡眠的繁星的夜 我有如桥的七色的虹霓，横跨你我之间的虹霓 我，似乎是一个弃儿然而不是 似乎是一个浪子然而不是 海面的波涛嚣然地隔断了我们，为了隔断我们 迷惘的海雾黯澹地隔断了我们，想使你以为丧失了我而我以为丧失了你 然而在海流最深之处，我和你永远联结而属一体，连断层地震也无力使你我分离 如同其他的孤岛，我是小小的孤岛，你的恋人，你的亲人 那时你老了 郁葱 我想在一个瞬间，翻过许多页码， 那时的你，如我们见到的许多疲惫的影子， 那时你老了。 那时你老了， 总在不经意中回忆着， 许多覆盖在生命短草上的时日， 一些语言、一个场景、一首诗， 一个你一直忘记，却又突然回忆起来的瞬间。 阳光不同了，绿不同了，夜晚不同了， 而经历依旧，你熟悉的旋律依旧。 步履蹒跚时，你看到那么多曾属于自己的鞋子， 照片上的容颜， 如同背景中熟透的苹果一样不可采摘。 那时你老了， 再没有了难以消解的夜。 那时没有了充盈，没有了叫喊， 没有了充满热望的火焰， 没有了湿润的唇， 没有了淹没血液的激动和盼望。 那时你老了， 平静的声音传到你细微的脉搏。 远去的是谁?走来的是谁? 那时你总在想： 身边，是谁的呼吸? 那时你老了， 那曾经年轻的都在变老。 你会说：那时的痛、缺憾、甚至背弃， 都多么的好， 那时灼热的手是张开的， 曾经随意丢掉的那些夜晚， 如玑珠一般从指缝间轻而易举的滑落。 那时你老了， 而一个人和另一些人， 也同样老了。 ps：2008年岁末，一台很有欣赏价值的交响音乐会联袂这台“新年新诗会”扑面而来，将我围拢，很浪漫很舒服。也算得是个难得的跨年纪念了，至少我只拥有很少这样的记忆。希望来年、甚至中年、晚年再看到他们，再回想起他们，我也能真切的回忆起今天，回忆起现在在我心中的你们。 倘若缺了那份孤单 和友人看了盛评的《梅兰芳》，于20081230晚。 是精雕细琢的戏码，却不能说是精明讨巧的，也许导演也只是想尊崇梅先生本意，以真实的心。做平凡的电影，品评褒贬一概绝缘，与之无关。如若这样，自是要调整视角、另当别论了。 对这电影还是喜欢的，一向喜欢这样阴郁的故事，喜欢这样的单纯如白的人，为悲剧着迷。动情的时候竟也会有几滴眼泪来，旁人是不常见的。终究是孤单的人，眼 睛了除了安静单纯就是无穷尽的孤单，像个无底洞，把“座儿”吸进去了，把邱先生耗尽去了，把自己也入了戏。邱说是那份孤单让他纯到骨子里，是那份孤单演绎 出了那么干净的情欲，是那份孤单成就了梅先生，想来是的，倘若不是，梅孟相遇的梅龙镇怎么会让小冬调侃着说失望呢，定是那眉来眼去的两情相悦充满了眼里、 心里，竟把那份孤单挤兑的无处安放了。 也许敏感的心就是要那份孤单来伴的，倘若缺了那份孤单，迟早是要钝化的。 都是不长久的止疼针 着实是2008的尾巴了，稍微动一动就要被甩进09了，就要顺带被我的稍纵即逝的24周岁鄙夷抛弃了，扔进未来，扔进毫无影像亦不可预测的明天了。有时，
对着镜子细数，就似乎已有细碎的痕迹爬上来了，盖住了我曾有的青葱，盖住了我曾无措的彷徨。不可谓好或坏，因为诸如“青春”一类的字眼，总是有着在每晚睡
前与之绝望的挥别，却也总是在睁眼的清晨再次相遇的奇妙机遇。我们都对此深信不疑，于是恣意挥霍。呵呵，写着，播放器应景的随机播放出“forever
young”，这随机的默契让我感动，深究起来会不会“老”泪纵横？ 这样长了，人却又意外的再次敏感起来了。我钝了很久了，终日惶惶，空闲又忙碌的连自己和自己的对话都省略了，似乎已经看淡了，忘记了曾有的少年愁滋味。偶 尔看以前的字，不禁哑然，哈，那就是原来的我呵。恩，是个狡兔三窟的我，是个有故事的我，是个不足为外人道的我，于是在“不道”之余也让自己模糊起来，竟 至于现在几乎忘了走来的路。多少是可悲的，自己锻造了断层的自己，瓦砾粗糙，土石崩裂。或许这是迂回成长的一部分，在以为幸福美满的时候，忽然发现心理最 失落的阴湿角落，于是已经拥有的一切都微不足道了，单单看中了缺的那一块，任性得紧，小宇宙里爆发出了让自己讨厌的自己，但也不能那么生拉硬拽的赶出去。 日子漫不经心，脚下步履蹒跚。不相称的镜头，即使伪装做了特殊设计的舞台步，也是滑稽可笑的，东扭西歪的贪心坏了，似乎一直拼命地把自己的心力长得好大， 痴心妄想的。我曾对朋友嬉笑，是要把精力分开的，以此才不至于牵绊在一件事、一个人身上，才有自己，才得自由，才无累赘。说这话时，大体是年少轻狂的，尚 不知这才丢了自己，失了自由，添了累赘。这南柯一梦的所谓平衡，确是也逃不脱自然规律，被微分成了一个个短小的、微弱的却实实在在的不平衡，似一根根细密 的小针，戳着我的眼儿口鼻，那架势全是嘲笑，嘲笑我当时的幼稚和自以为是。曾以为的可以平衡的，可以缓解疼痛的不过都是些不长久的止疼针，为着暂时的安逸 快乐竟至我现在的千疮百孔，遍体鳞伤，竟至到现在对止疼针过敏了、惧怕了。这可怕的抗体，这可怕的境况，这可怕的牵自己至此的我啊。 恩，这些，这群，都是不长久的止疼针。 18 décembre 喷喷香水，做个美梦 临别上海，四舅一家很殷切周到的照顾了我，还驾车把我送到了那个破旧的虹桥机场，特别是舅妈还送了我一个Dior的香水礼盒~ 舅妈是很会送礼物的人，香水这东西再多都不嫌多。 哈哈，5种经典香。这下，我可以半个月不重复的散发香味了~ 今晚用哪种味道催眠呢。。。。  16 décembre 我的上海故事 2008.12.06 6：00PM-2008.12.14 1：40PM 天津——上海 旅伴是自己的影子 小的手提袋，小相机，施家的小熊，偶尔有条水蓝的围巾陪伴 恩，就是这些成就了我久远以来的梦想之一——一个人的旅行    19 mai 杏真红，墙真高 月落乌啼霜满天，一支红杏出墙来
坐观红杏红。 17 mai 宿舍歌谣受达人指教，换了一茬背景音乐，应该用“捆”来形容更恰当。
都是熟悉的旋律，被传唱得口水泛滥。也是宿舍的小面包机整日喋喋不休的歌谣，陪着我们军训、经历sars、熬夜看书、偷瞄帅哥云云，渐渐耳朵习惯这中被抚摩的感觉，那可怜的机器也在最近积劳成疾，严重报废，只能听个music radio啥的，估计是卖不出去了。我们也舍不得卖，就让他依然躺在老地方，看着仿佛也能看出声音来。
现在耳边这些歌环绕着，让我有种时间倒转的错觉。好象刚洗过澡，躺在罩着蚊帐的宿舍的硬床上，空气里有邻床同学花露水的味道，还有蚊香的“袅袅炊烟”。当时的背景音乐就是这样的，不过还佐以同学们唧唧喳喳的声音，聊天和歌声混合，一派典型的宿舍景象。可惜就要结束了。我只能对着任何当时留下的痕迹回忆，或者还有各种滋味的眼泪。
回忆真可怕。离别真可怕。
愿和我一起度过这些旋律的你们都好。 14 mai 泛滥我的小伤感今年的学校由于我的不常在，而略显怪异，居然会在初夏才有白花花的飘絮。把他们说是离人泪，难免会被指责滑稽，这与我的初衷悖逆。因为答辩的今天，难过的让人窒息。 很久没这么早回过学校了，宿舍里仿佛有了原来的生气。几个外地回来的同学，见了面就是结实的拥抱，很长时间，是要很霸道的记忆的，所以没有吝惜。就那样的姿势，絮絮叨叨各自的近况。已经在眼里有了潮湿，就把脑袋埋进彼此的颈窝。然后就匆忙的分开，各见导师，准备答辩。忙到后来，居然也没说出一句再见。再见的机会已然渺茫。 答辩的地点，是入学时第一个踏入的建筑。是破烂不堪的，斑斑点点也许都是记载离别的悲怆。安排的地点恰在原来的教室，里面是紧张的安静，外面是这个时节特别有的暗淡的热闹，是热闹的，但一捅就破，是决堤的情感奔涌，无论奔向何方。身边是一个平时没有过什么接触的男生，此时却觉得难得，是应该好好地彼此记忆的，至少我们相互见证了自己的四年。是个难平心绪的环境，我就一遍又一遍看着旧窗户外的高高的树，脸就映了绿，显得还算平静。 答辩的过程竟有点模糊了，只记得老师和善的笑，就点点的抹掉了所有不好的回忆，都是美好。回答还算标准，老师们频频点头，多少让我觉得有种瓜熟蒂落的圆满。这些是让我觉得满意的，情节在按照我想象中的毕业推进。我应该是兴奋的。但心情却在剧本之外，是无法自治的悲哀，一塌糊涂。完成答辩的同学，陆续的走了。我看不出他们的眷恋，一如他们看不出我的。转身出来，顺手关门，碰到铁的凉，才忽然觉到了心里一直滚开的无法定义的膨胀。 走廊里还是很多同学，听到的招呼和寒暄都是简短的，似在躲闪。我的悲哀就迅速扩张开来，漫着星星点点的失落沮丧，这个部分的场景不该这样简单寡淡，直想找群合适的朋友抱头痛哭。这是致命的习惯，每次离别都要搞到极限才罢休，从不知道过犹不及的含义。不是做戏，只是要更深刻的记忆。就这样，出了那楼，走着相同的路，开始计划我的还有不到一个月的大学，我要畅快的感受离别！ |
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